倩's profile￡ஓ◦°我的芳草地ღஜܜPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
温柔。同行。 （佰肆一）
练习不要陪伴。并养成习惯。
我知道我必须这么做。 不想一直仰望那个高度。不想一直依赖。不想过不平等的生活，一天也不想。所以，才要努力的习惯，一个人的日子。 生活犹如童话。 只要善良又努力，总会有幸福的结局。相信着。 （佰肆二）
我知道有些话，再不用说出口。
把捡到的每个感动折成星星，收集在干燥的玻璃瓶里，保存起来。安静的等待。到那一天，换一种方式生活。 狮子座的流星雨减弱的时候，我心里多了一个小小的厚实的愿望。 忽然想念故乡的洋槐树了。 想起姥姥的摇椅，还有，童年时代的歌谣。 （佰肆三）
想象中，这两夜有皎洁的月。
成都是看不见月亮的。每次抬头，都只看见墨蓝的远天。嗯，远天。真的很远。有着不可触及的高度。 我对两件事情感到恐惧。怕错过了，又怕丢失了。但是，暂时不想对你讲。 不同的人问起相同的问题。我会给不同的答案。 每一次回答都是真心的。有些问题，原本我自己也搞不清楚。或许还是太幼稚了。我们都一样，在年华下晾晒，得不到缤纷的颜色。 （佰肆四）
你说了一句话，在风里，辨不清形状。
遭遇这种情况，我想，我会要求你再说一遍。我不想错过任何一句话。因为每个字，都是我期盼已久的。 我温柔的笑，对你的不谙。我们总是很轻易的掉入陷阱。总是渴望着那根树藤，在我们陷落的岁月，恰好经过自己的身边。 我要感谢时间带给我的伤。双子星的另一个我，请与我一起，不离不弃。 （佰肆五）
我曾说，我迷失了。
我曾说，失去重心了，找不到方向。 我曾说，一个人，仿佛在真空容器里，自由下坠，没有依附。 现在依然能看到写在空气中的那些话语。灼灼的闪亮。那种钝钝的、沉沉的感觉。那种茫然又谈不上无措的感觉。 仿若一株脱离了养分的植物。 是不是，太久不见阳光了，连心情也发霉？ 或许，离开太久了…… （佰肆六）
成都降温了。
昨日穿着暖暖的衣服，今天感觉有些单薄。指尖冰凉。 成都的冬天，只有一种树会落叶。忽然之间，很想念校园里的银杏。想问候它们，看一看它们是否还好。 也想看看学子路上高大的法国梧桐。 东区的吊钟，定然还和去年的今天一样。 昨晚做了一个温馨的梦。梦见一群小星星，唱着悠悠的歌，说着想我。 （佰肆七）
在天黑到来之前，忽然想念那颗星星了。曾经看它低低的挂在天边，点缀这七彩灯照耀的城市。此刻天未黑，它不在。
它不在，所以我想念。 11.2，一个温馨的日子。美丽的像一个节日。 我在想怎么忽略它。如何忽略它，像从来不曾经过呢？ 有一些日子，太深刻了。或许在以后的漫长岁月都没有办法忘记。如果不用忘记，就更好了。就这样刻骨铭心的记着，就好了。 （佰肆八）
你从北方来，告诉我北方的寒冷。
将要下雪了么？ 这个被层层山岭包围的城市，尚是深秋。我在深秋思念严冬，思念最北方那极限的温度。思念挂在树上的凌雪，和时久不化的冰雕。 最近又忙了。忙碌的时候，总感觉不到时间的流逝。然而，心却在慢慢的长大。今天的心情，不同于昨。就像容颜。 （佰肆九）
生活中的很多事，仿佛有无数可能的，在某一刻也变成是非题。原以为，可以找到折中的办法。然而。不能。
有些想法，说出来未必有效，不说出来就一定成空。 我们都是自然界的悬浮粒子，初见时，把握不好距离的尺度。 或许遗憾。但还是要继续下去。路轨已定。不管有什么样的触觉，我们都一样偏离不了生活的主轴。 不用唏嘘感叹。前进就好。 （佰伍0）
有人曾告诉我，如果把一件事情看淡，就会静下来。
太期待花开的瞬间，总是无法容忍在那一刻沉沉睡去。恍然不知，骤醒遂看见花已开的惊喜感觉，胜过全程欣赏。 总觉得选择是对的，是最好的。 其实是一个人的主观。 就这样随心吧。 一边听着柔柔的音乐，一边期待下一秒。努力生活，不在意这一刻错过了什么。 静。安详。 （佰叁一）
善待自己的旧杯子。
善待旧的鞋刷子，善待旧椅子。善待旧的布偶。善待自己。 想要踏上旅途，身着旧装。 一条路要走多久？ 寓言不来。古老的神话不来。我就安安静静的等在这里，看着日月星辰朝起暮落，看着风划过记忆，带走季节。 走下去。不论多久。 （佰叁二）
我想在１１月到来之前，完成一些事情。打扫，整理，装箱，封存。与该告别的作别。曾经保存的如今已无必要的东西，都可以付诸秋风了。
从此以后，再也没什么挂念。 我在这个十月收到了一个新的尚未完成的明信片。上面有火红的枫叶。勾起回忆。 广袤大地上蜿蜒着长城。历史留下不灭的痕迹。遗迹。古城。还有，永远流转的，银汉传说。 两情久长。朝朝暮暮。 （佰叁三）
越来越。用这个词来形容心境。
已经不是那么怀念夏天。过去了的，淡化了。回想起来，仿佛将它瞬间遗忘。直视一千年之前的某一秒，抑或打捞海中心沉落的一个水泡。一样的，无法实现。 嗯，已经不想再退一步看风景。 如果说这个秋天有一些事情要感恩，我要感谢上帝赐给我延期的阳光。还有，那一箩筐的温暖。 （佰叁四）
不知道已经睡了多久。
梦里听见低低的秋语，听见阳光叩响门扉。梦里听见熟悉的旋律，听见胡服少女策马的奔驰。我梦里，看见碧海般的草原。 然后我醒来，看见遥远的，如花笑颜。 我不是公主。 梦境不过梦境。现实中的那个微笑，让我忽然之间，想要落泪了。 （佰叁五）
总是想告诉你我的去向，总是想让你知道我的明天。尽管我对自己也难以把握。
我的状态是一叶浮萍，而心情是一片涟漪。岸边没有垂柳照影，鸿也不来。我只有听风而静，抑或不静。 在这个秋天，渐渐喜欢上小叶子的植物。 喜欢上了那种，密密麻麻，依偎着的感觉。 （佰叁六）
不能再透支时间。我怕到头来偿还不起。
岁月是这么的易逝，一叶飘落，便成永殇。 我们都要趁着青春去做一些事情啊。达成一些计划之内的成就，追赶一些潮流之外的梦想。然后，静静的，安稳的，待临命运。 我们都要不停的沿着河流奔跑。 忙乱。只为积累一个，稍微漫长的，可以随心支配的假期。 只是想，在这个假期里，与你同行。 （佰叁七）
不说我也知道。因为我也一样且行且思。
那些亘古的山脉还是一样延绵不绝。或许那颗不起眼的小小二等星，也有一个起源于寒武纪的愿望，未曾实现。 大浪淘沙。流传下来的，总会磨损。追溯不到的，或许原本也该刻骨铭心。 路是坎坎坷坷，步履是磕磕绊绊。左手与右手相牵。 共担风雨。 （佰叁八）
成都的天气如旧。
天空灰白。无风。流水静谧。树木默然。 曾有人说，时间是织布机上的经纬，岁月是一个花色的单调。 无法想象撒哈拉的那颗沙粒如何度过这年年岁岁的。也无从知道，那滴降落在海里的雨，它的生命，要经过几个上下穿梭。 我不懂这些每天映入我视野里的景物。 我不懂的有很多。 如果只能择一而知。You know。 （佰叁九）
渐渐的，就忘了。走着走着，就歪了。
奢求太多。即便满足了，过后想起，也会感伤。 真的不想宠自己。想设定个闹钟提醒着。想培养一种条件反射：对于想要的，自动退避。美，留待远观。 如若能心照不宣。 沉静一段时间。暂别，到约定之日。 （佰肆0）
觉得应该要纪念一些什么。只不过我忘了内容，也忘了时间。
记忆总是这样踮着脚尖走来走去，轻轻的，不吵醒任何睡着的精灵。我也想要踮起脚尖，随记忆轻轻的踩踏这些日子。 盆栽的菊花正在盛开。 10月里飞舞着的蝴蝶，美艳胜花。 中点。待。 （佰贰一）
这一刻，我想抱着你哭泣。
压迫着奔过来。冷空气就这样，让我难以招架。我的毛皮尚未更新。 无法不承认。有的时候，更新的确是一个漫长的过程。甚至超过生命的长度。无法预计，截止日期。 就算现实总是和愿望不符，我也要更狠的期待。 原本我就这般顽固。 不想放弃，能给我温暖的，任意的，东西。哪怕仅是一种思维形态。 （佰贰二）
你是否曾收到一个，陌生的问候？
如果没有，那就是我，不曾转交。 该做未作的事情很多。因为我总不想，做到极限。只是想在心里留着一点东西。但渐渐发现，偶尔的一个转折，就让这些留存数据失去了意义。 为何当初呢？ 我微笑。坦然接受。 思念未变。 （佰贰三）
我忽然想拥抱时间。
我想它必是一个恬静的少女，总是甜美的微笑，安静的看着来来往往的一切。它必然身着纱衣，长发垂地，临水而居，而周围鲜花盛开。 我想它必然是一个宽容而孤寂的人。偶尔也会悲伤。 所以我想，给它拥抱。 我也想告诉它，有些东西，请不要带走。 （佰贰四）
人生如迷宫。有些路，一定要曲折着去走，才能到达。
所以，不介意一时的繁盛与颓败。我的梦想永远在那里。不管离着多远，哪怕曾背道而驰，都不会放弃。 忽然开始想念遥夜的星。想念中秋。甚至，想念刚刚过去的昨天。 忽然开始，想念一种心情。 想念我的幸运草。 （佰贰五）
天气微凉。
府南河有轻轻的晨雾笼罩，绿树静谧。 昨日忽然之间的感慨，换我今日忽然之间的感动。昔日积累的疑惑，就在那一瞬，消失不见。片刻。安心。 我心中有一个小小的愿望。 想成为月亮身边那颗小小的星，就这样，在它身边，久久伴随。 （佰贰六）
也许。也许。
我长久的注视着路边的草，觉得自己仿若它们其中的任何一个。 嗯。真的。忽然觉得自己是那根草或者那片叶。忽然觉得自己太平凡，不值得拥有独一无二的幸福。 尽管，依然渴望。 翻来覆去。又乍而释然。 想去一个地方。想一个人静静的坐一个下午。地坛。 （佰贰七）
我看到时间和距离向我走过来。
我看到自己站立的地方，瞬间千年流转。斑驳了记忆。只留下风声。 站得太久。忘记了挪动脚步。忘记了，鱼群一季一季的游动，草叶枯黄，鹿群迁徙。 再也不要傻傻的等待。 再也不要错过。 一点。一线。一面。 （佰贰八）
渐渐的喜欢上独行。
在深秋的长路上，踏着想象中的落叶，迎着风，飒爽的漫步。偶尔抬头望天，偶尔看云。偶尔，想念一些人。 然后等待黄昏降临。 收拾过的心情，整齐而干净。仿佛秋水的凉意。 夏天过去了。秋来了。 夏天的那个孩子，长大了。 （佰贰九）
不懂得。以为懂得。
很多不懂的事情，渐渐的懂了，学会了，感慨了。 世界上的事情本就奇妙。昨天才见你孤单一人走在路上，今天就见到你一脸幸福。渐变？瞬变？看不见开始和过程。只看见结果。 真的很想你幸福着。 一直一直幸福着。我也想我幸福着。一直一直幸福着。 （佰叁０）
冬天来了。我开始过度的睡眠。
有些东西在我心上留下的痕迹太深，深到经不起稍微的触碰。必须通过一种物理的治疗来缓解。 我也渐渐的积累了些感伤，收藏在背包里。等着来日淡忘。 发现自己无知的时候总是会微笑。 微笑就是天晴。 路。风浪。 （佰壹一）
从上个世纪开始，我立志做一只鸵鸟。一只住在沙漠里的鸵鸟。
如果不是这样，为什么今生我有这么多的不闻不问呢？ 成都的天气冷了。今晨有斜斜的细雨。弱弱的冷风冻伤了我的指尖。 我恍然发现自己是一个傻瓜。 有些想念太频繁了。有些话说的过多了。 而对有些事情，了解太少。 （佰壹二）
我想记录昨天。
心有一问：梦如若变为真实，会不会有不一样的结局？ 才发现原来９月的孤单，比想象中更甚。事后发觉，尤感凄凉。 哭了。无时无刻不想。但时时刻刻不能。 我早已经长大了。 阴天。心中无阳光。 （佰壹三）
我想记录今天。
降温。冷风。一大群鸽子在灰灰的天空盘旋。还是它们。每天早晨都要飞过头顶。昨天是，今天也是。明天一样。 我想我过于低调了。 假如我有一双翅膀，必然不会晨起飞翔。我是抢榆枋或控于地的麻雀，只想看着别人扶摇而上。只想遥望青天。 但是，不做不代表不能。或许我们，终会相见。 （佰壹四）
这个秋天，我想要找寻一些温暖，以备严冬。
的确有一些我不知道的事情发生着。或许隔日我知，或许不能，但是当我知道的时候，都有一种同样的感动。 原来我在雨季遇见了很多人。 而其中有些，或许几面之缘，却一见如故，永存心间。 不要忘记你。 （佰壹伍）
我忽然又想起北方的落叶。
此处，草青树翠，犹有繁花。隔了太久不见，终于遗忘了一些东西。 我不是被冬天驱逐而来的候鸟。不是雁，不是丹顶鹤。 我知道秋天不只单一的色彩。 我应该要广泛的看一些东西。我应该要更加了解这个世界。在当前时间，不同地点，有不一样的风景。 （佰壹六）
或许它已经不记得了。但是我知道，我曾路过它的路。
擦肩之际。蓝天白云，青山绿水。 恍然仿佛彻悟。 为什么曾经那么执着于昨日是非呢？逝者已然祭奠，不用追忆。而我，珍惜你送我一棵草的小幸福。 你送给我一棵四叶草。你说找到这棵草，用了半生的时间。 于是，这个秋天。我心里有了一棵幸运草。 （佰壹七）
桃花树。桃花岛。梦。
太久不见阳光。石板路的缝隙里生满了青苔，葱葱可爱。犹如心境。 我是一只幼小而敏捷的北极雪兔。这个秋天，已经重新梳理了一身的旧皮毛，准备换毛过冬。 这个冬天不冬眠。 我有一些将来未来的愿望，也有一些将送未送的祝福。 它们都将，在冬天实现。 （佰壹八）
那一瞬间，我听见花开的声音。仿佛无数朵牡丹，刹那间，同时绽放。
我从来没有这样过。 有一种冲动，想让世界都知道我心中所念所想。 恬静的音乐。 这个宁静的午后。轻轻的感慨，深深的想念。 （佰壹九）
坐着。想着。冬天的确快要到来了。它的肃杀逐渐侵蚀时间。
我迷惑在自己给自己编织的网里。 我要为我的言语，等待一份惩罚。它将近。或者已经来临。 要晴天了。不知道晴多久。 要走了。 也不知道，离开多久。 （佰贰0）
海水总是波澜起伏。山脉也总是延绵。 哲学上万物的共同规律，高潮低谷。季节也是。人也是。 我要更珍惜水。更爱护身边小范围的花草。更期待明朗的阳光。 如若，冷静的时候，这些想法还在。我多了一个坚持下去的理由。坚持下去，不管风雨。 等待时间的回旋。等待白雁飞回。 离别。信仰。 （佰０一）
北方的天气冷了。雨滴冰凉。
心里有一个暖暖的希望。越是想念，越是孤单。但孤单也是一种久违的幸福。我知道这种幸福将会持续。到，远处或者不远处的某一天。 不想看见尽头。 看见尽头会莫名的哀伤。别人的伤，让我看到自己的终结。 我有很多祝福和期望。密麻如雨。 （佰０二）
阴沉的天仿佛夜幕。忽然想点亮一盏灯。柔和的光晕笼罩宁静，让我在这种暖暖的宁静里发呆，单纯的发呆。
我知道我到不了那个世界。 尽管如此，还是想努力的靠近。 成都的一切都是那么平和。 忽然之间，我想要仰望布达拉宫神圣的佛光。想要拥抱天山高傲孤寂的雪莲。想要达成一些，或许永远达不成的愿望。 （佰０三）
心里觉得暖暖的。在这个秋天。
忽然想起旅途中的山山水水。那划过车窗的雨滴，长长短短的隧道，涨水的河流，和静默着的树。 忽然想起你。想起一路上的拥抱。 忽然之间，想追问一些原因。 一些想知道又不想知道的原因。一些很重要又无所谓的原因。 不在意过去。只要现在。 （佰０四）
不想这样宠自己。
想要的会越来越多。也会莫名其妙的发脾气。会变得不讲道理。会神经质的计较一些细碎的事情。会做一些事，和心愿背道而驰。 然后，得到一个挽回不了的结果。 就想简单的望着。看别人的幸福。慢慢体会潜藏很深的温柔。 原来很久之前就见过面了。 只不过那时走的太匆忙，忘了点头微笑。 （佰０五）
幸福呢，越简单越好。
那些细小的事情总是让我感动。不以为会记得的，原来不知不觉中就记得了。忽然想起来，也带来大片的向日葵田一般的温暖。 深的浅的。形形色色的。踌躇着的，执著着的。曾经的和现在的。 还有，将来的。 不确定带给我危机感。所以才，想要承诺。 （佰０六）
我发现自己是个胆小鬼。
总是微笑着，以为一直笑着就没有疼痛了，以为别人看不见伤口就没有疼痛了。以为只要自己刻意不想起来，就没有疼痛了。 总是不敢，袒露伤口。 心里有一片阴影。一时半会儿，不想回顾。 只想这么简单的抱着双肩。安静的等着我的夏天走过来。 （佰０七）
我问自己。
是不是，钟情于一种离别？是不是，执著于一种坚守？是不是，沉迷于一种想念？又是不是，迷失在一个梦境？ 仿佛不见了过去的生活。 那些年月积累下的。习惯。不知道为了什么，统统抛弃了。 渐渐的，忘记了原来的我。 忘记了路。 忘记了生活。 （佰０八）
成都又雨了。
想起十一七天，石家庄也是阴雨连绵。 我喜欢在雨里走。湿了裤脚，却很开心。我知道你不懂我的快乐。也知道你肯定会因为我的快乐而微笑。 因为我也一样。快乐着你的快乐。 又想起路过古城。 尚武门。 那时，天微雨。 （佰０九）
越来越依恋。越来越迷恋。越来越痴恋。
阳光。 成都这个没有阳光的城市。让我有一种走出去的冲动。蓝天，白云。亮丽的阳光。温暖的风。一样都不曾到来。 我成了一个囚犯。囚禁在狭小的古城堡里。 如此的想念赤道。 真想成为热带雨林里的一株藤本植物。攀越乔木，沐浴在最强烈的光之海。 （佰壹０）
在这个深秋，我开始研究路边的植物。
松树，白果树，杉树。 粉红色和白色的夹竹桃还在开放。有一些黄色的小花，矮矮的，依附在修剪整齐的紫色灌木之上。三叶和四叶草，连成片。 这条路，我想我会走下去。 路边的雪松已经长出绒绒的叶子。它告诉我，要不畏严寒。 深思处 （玖一）
夜色轻柔。月朗星稀。
有一股困惑突袭了我，让我感觉到瞬间的迷茫和释然。 原来在我和它之间，快乐和不快乐都是有磁性的。 它的快乐会同化我，让我笑逐颜开。它的不快乐也同化我，让我愁眉不展，甚至，悲伤落泪。 好在，所有的不快乐我都会很快忘记的。 因为我原本就是，善于遗忘的人。 （玖二）
成都。秋风和静。
校园里不知名的植物高傲的绽放黄色的花朵，芭蕉迎风而立，飒飒英姿。我又在这里匆匆而过。 这里是我的始点。如今仍是我的依靠。 我想我离开的太匆匆了。没来得及好好欣赏它一年四季不凋零的美。 我深深的懊悔。 在懵懂的年月里，已经错过了太多。不想再错过。一点点也不。 （玖三） 亲爱的，一直想这样称呼它。 为此，我已经在心里练习了无数遍，练习到习惯了默念，练习到见到它的时候，总也开不了口。 我是暗夜的可爱精灵。虽然越是接触阳光，越感觉到自己的微不足道。 我渺小。 但我不介意自己的渺小。我爱着我的现状。我只想要一点点的满足。只想要站在角落遥望灿烂。然后，在心底静静的歌唱。 （玖四）
空气清冷。地面潮湿。
原来昨晚也下过雨了。原来在我不知不觉之中，它曾悄然来临。送给我一个温柔惬意的梦境，让我在今晨不愿按时醒来。 在它不知道的时间。我曾经来过。 我知道它也一样，必然曾经在我不知道的时间来过。之前，之后。我同样不知不觉。在某一天后知后觉。 有太多次的默然错过。 错过就错过了。不必感伤。 （玖五） 又看见幸福了。别人的幸福。 心里暖暖的。 就是这么喜欢。喜欢看别人幸福，喜欢看自己喜欢的人幸福。微笑着，祝福他们。然后，带着从中分享到的浅浅的幸福，离开。 不是我故意脱离人群。 我向往着热闹，却深爱着安静。我想要安静的思考。想要找到自己，看清自己。想要安静的爱护自己。 （玖六） 不知道什么时候开始，变得不那么执着了。 不再努力生活。没有想要的东西，只想随遇而安。只想，有个人陪，简单的，同笑同哭。如此而已。 想要依赖。又想摆脱束缚。 时间越流逝，越感觉到自己的虚无。我就像一只小鼠，被随意驱赶着，四处逃亡。去不了想去的地方。 惊讶了么？ 如今我已不想掩饰。只想让你知道，真正的我。 （玖七） 时间分分秒秒在敲打。 饿了，很饿。这种程度就犹如想你的程度。想你了，离得再近，也还是觉得远。 有些话像是誓约。总是要履行。推迟一天，两天。但拖不了一辈子。 我又不敢走了。光明的未来在哪呢？一步一步，我像走在刀刃上。真的胆怯了。需要一点鼓励，才能忍受疼痛继续走下去。 （玖八） 我想我们正在擦肩而过。 犹如即将迁徙不同之处的两只飞鸟。或者，顺流和逆流之中两尾游鱼。又或者，君是飞鸟我是鱼。 我们是南上北下的两列火车。在最窄处的山道上相逢。呼啸着奔驰而过。 我们无限相像，像极了同一条直线的两端。 我只不过想要，有始有终。 秋雨又要下了。天凉，加衣。 （玖九)
懒惰，倦怠。甚至，轻视生活。对待骇人听闻的消息，也只会无奈的耸肩摇头。我想我真是一个坏孩子。
坏到蓬头垢面，不饮不食。坏到不懂得照顾自己。 坏到怀着庸俗的期望，又灰着心等待。 心里总有东西记挂着。总觉得忘记了什么。努力的想，仍旧找不回一星半点的记忆。 有些东西就是这样：在心底深处放久了，会渐渐溶解消失，无迹可寻。 或许我，早已经，不该再记挂，无需再找。 （佰零） 褪尽浮华，回归简约。 这世界上必然存在许多的我不知道的幸福。就像有些花儿静静的在草原开放，风儿轻抚树梢，溪水叮咚。 我想我要学着更容易感动才好。为着一点轻柔的小雨，或者，一点细小的阳光，还有，一片新生的绿叶。 我应该更敏感于颜色。感受红的热烈，蓝的理智，白的单纯，黑的神秘。 我想我应该更多的微笑。然后。 迎接更多的幸福。 中秋月 （捌一）
或许迷茫，或许也如常浅浅的微笑。
我从不揣测什么。 该知道的总会知道，不该知道的不必知道。 我不拒绝承认自己幼稚，也不否认我曾经真的在意了。有些事情，就是这么简单，经历时风起云涌，回忆时又云淡风轻。 万事取决于一种心境。 微笑拈花。负手听琴。 （捌二）
又丢了。又把重要的东西弄丢了。
这次我要再花多久的时间才能做到像上次那样的平静如常？再花多久的时间才能想起它无动于衷？ 为什么幸福不肯留下痕迹？存在过的为什么留不下痕迹呢？ 我渐渐的疑惑是否真正经历过幸福。温柔的耳语，坚定的承诺，是不是一样消失不见，只存在于我逐渐没落的记忆？ 如果幸福存在过。请抱抱我。别让我这么伤心。 （捌三）
我原以为只要拥有回忆就够了。以为只要一点点的幸福记忆都能在一遍一遍的温习中扩张开来，让我在一个人的日子里感受温暖。
没想到越夸大幸福就越发的孤单和想念。 总是这样的想你，在每一天的这个时刻。 成都的天气很好。 无星有月。 夜风轻轻吹动着窗帘，低调且温柔。 （捌四）
假期近了。比想象中来的快，远远超过预期。
然而心底没有喜悦，只有恐慌。 假期会不会也这样，在不知不觉中瞬间消逝？期待已久的美好就这样如流星般滑落天际，留不下影迹。 不是我刻意要挽留。 我承受得住等待，承受不住绝望。 如果注定来了又去只是过客，如果注定是空。请，不要让我知道，它曾经来过。 （捌五）
您见到过360°的华丽转身么？
有没有过，在一分钟内经历四季交替？ 瞬间的惊喜，又瞬间的失望。我的心情是一条不规律的函数曲线，是永远无穷无尽又不能预测的无限不循环的小数。 圆是无始无终。 仍旧站在原处，但是仿佛，已经历过一生。此时此刻，不过附加。 （捌六）
深夜，暂时无眠。
以为离去的背影，只要看的足够多，就能麻木，就能微笑着面对。但是，始终不能。就像某些该忘记的，也以为早晚会忘记的，始终不能忘一样。 我转过身看见夏天对我微笑。 我能想到它绽开微笑的整个过程。夏天默默的无言里充满了疼爱，深深的铭刻在我心上。 这分疼爱，想要一直一直记得。直到我老去那一天。 （捌七）
茫然不自知。
站在遥海的孤岛之上，望着月亮升起的方向。 我太久没有看见明月，已经渐渐模糊了对它的记忆。只隐约记得那一个人，站在高处，向我招手。对我微笑。 我又是如此的怀念你。在这个清凉的团圆之夜。 今夜霜不浓露不重。月儿也不圆。 （捌八）
海上升明月，天涯共此时。
真希望自己是生在深海里的一尾人鱼。能低调的在无边的大海里游玩，能每天透过碧蓝的海水望着碧蓝的天，听前辈们讲古老的故事。 周围没有岁月流动的痕迹，而我也慢慢的长大。 长大了，看见玉盘般的月亮会心动吧。 尤其是，在这中秋遥夜。 （捌九）
我很想记录下生命的历程。快乐和痛苦。执着的想念。
等待的日子里，每一句或深或浅的话都似里程碑，都有着不可言喻的意义。与您，心照不宣。 总有一些事情值得我们去冒险。 看不到结果并不一定没有答案。没有放弃理想，也不是背弃原则。我只想要随心走一走这条路。 不去计较对与错。 （玖零）
总是不能。 总是不能告诉它我心里的所想。自从夏天对我耳语说离开的那刻起，我已经习惯了一个人默默承受。有些不能让它知道，另有一些，不愿。 谁能保证，说过的话一定会记得？ 就算留住了证据又如何？记忆如若不在，谁还会在意是否曾留下过痕迹？ 但我还是小心翼翼，把承诺制成了标本。只为提醒自己，接触过幸福。 风波静 （柒一）
每一个上午都这样懒懒的度过。漫无目的，无所事事。
我的生物钟颠倒了。在成都住得太久，习惯了白天从中午开始，至午夜结束。没法看到星星，就留恋暗夜的霓虹。 好高骛远的心情，总让我感觉到落落的伤痛。 伤了，又总是想躲。 躲了，就慢慢变得不勇敢，不坚强。 我的不坚强，都是因为成都这夜城。然而，我仍深爱着它。 它展现在我眼前的美，是我一生的依恋。 （柒二）
不是每一种不满足都需要一个替代品。
夏天悄悄的把永恒的记忆刻在我心中神秘的地底之城，让我甘愿死心塌地的等待那份恒久的遥遥无期。 在迄今为止的生命里，你有遗憾么？遗憾花开的早还是月宫的高远？ 听说月宫的桂树在中秋的寒夜犹如冰雕？ 想见一见么？ 忽然之间，就这样莫名的喜欢上了永远凝望的感觉。 （柒三）
曾经虔诚的仰望着星空。坚信茫茫星海之中，总有一颗星能带给我好运。那颗唯一的冰蓝色的小星，一定也满怀期待的等着我迟到的目光。
我的仰望定格成一种惯性。 好比我乐此不疲的听仙界的浪漫故事。一千遍，一万遍，无数无数遍…… 我想仙女的纱衣一定犹如月光般皎洁。晨起拂朝露，日暮触晚霜。 我一直一直想要，一件这样的衣裳。 （柒四）
总是觉得云梯很近，触手可及。
无意摘星。只不过想借力而上，看一眼梦想中的瑶池仙境。想穿上仙女的纱衣，做你心目中的公主。让你永远，为我滞留。 如此。奢望。 今天天空很蓝，云朵洁白。犹如碧海银浪。 而我的心境，也，一枝如画。 （柒五）
如果给你一个重新选择的机会的话。
如果更早一点相遇的话。 如果曾经，未有花开。 我想起阳光点点、轻风拂面、叶子轻轻低语的感觉。想起儿时哼着童谣的快乐。想起夕阳下温柔的呵护。 我想起那一树浅蓝色的密檬花。它的暖暖花语是：请幸福到来。 （柒六）
生命中真的有太多的无法预料。
你永远不知道明天是否比今天更快乐，虽然你一直以为会。就像看见烧红的晚霞就以为明天一定会晴天一样。 心情这道狭长的山谷，我无法预测这一坡过后是将上还是将下。 请不要怪我放弃期待。 如果你也曾在沙漠中行走。如果你也曾见过海市蜃楼。你会明白： 有些快乐终是虚幻。 而我，只是不忍看到，那个美好的愿望，在曾经的错觉里化作点点泡沫。 （柒七）
请对万物怀一颗慈悲的心。即便它们伤了你，也请善待它们。
有些感觉是自己的，它们并不清楚。就像你不知道它们的喜怒哀乐一样。 未曾体验它的过去。永远不知道它曾经怀着怎样的心情来了又去。永远不知道再次面临伤害它会怎么处理。 我有能力应承的东西不多。 我唯一可以答应的是，努力让自己不给它带来伤害。这个承诺直到永远。 （柒八）
我对生的期望如此的善变。
开心的时候，我祈祷一个长达2000年的生命；而难过的时候，我又希望生如朝菌一般短暂。 太依恋幸福。我的贪婪让我变成一只嗜血成性的魔鬼，恨不得把控世界，让一切风水呼应自己无理的渴望。 然而我弱小。 梦醒过后才发现，自己仍旧是那棵２片叶子的小草。 仍旧是，一半快乐，一半哀伤。 （柒九）
有的时候，走着走着，心情就变了。
路上的景色太美，扰乱我空白的心境，让我没办法长久的凝视。 我从来不害怕自己变坏。然而，我害怕每个人都如我一样。甚至，比我更快，比我更坏。 昔日的溪流，如今已泛滥成灾。 我只能轻轻的提醒着，不要淹没于潮流，不要淹没于莫名的心动。哪怕只是一瞬间。 （捌零）
年华正好。你的温柔和美丽我见证过。然而，我并没有站在顶峰。所以，不必固执的挑战我。 夏天曾答应过我一个永远。那是我的福，也是我的伤。 然而我还是很快乐。就算痛了，也会微笑。 知道原因吗，亲爱的？ 因为我比你明智，比你慷慨。 无尽头 （陆一）
我梦见夏天回来了。
我梦见它温柔的叫我，温柔的笑。然后又跟我告别。 它说这次离去不复返了。 我以为自己足够倔强就足够坚强，能够云淡风轻的跟它挥手作别。 然而我哭了。梦里的泪弄湿了我粉红色的枕头。 （陆二）
我不能忘记梦里那个温柔的微笑。那个告别的微笑。夏天最后一次绽开的笑颜，请让我刻骨的铭记。
抬头望天，云卷云舒。 我的思维，沉浸在那最后一次的离别里。任凭梦里的真实感压迫我自欺欺人的幻想。 此刻我只是呆呆的。我只是想逃离，只是想脱离这个真实的世界。 既然夏天不再来，可不可以，让悲伤也，永不再来？ （陆三）
你有没有站在十字路口的迷茫？
当我站在熟悉的十字路口，才发现自己对生活是如此的陌生。 我不知道自己该何去何从。 这个世界不是我的。 我的夏天已经离开了。我从此不再拥有任何东西。甚至，自己。 请原谅我的任性吧。 原谅我，不想再继续做我自己…… （陆四）
就算再也不见，也请让我记得你的微笑。
记得你的温柔。 记得我不知道的你的名字。 不是我刻意要这么难过。 我向上的枝条承载不了新生叶子的重量。 我能听到自己内心的哭泣。 所以，我站在风里，努力的扬着头。 泪水，一滴也不能，让你看见。 （陆五）
原来夜半清醒着的感觉如此美好。
万籁俱寂。半开的窗子外吹来轻柔的风。耳边只有轻轻的音乐。 此刻的我是平静的，单纯的。只有简单的小想法。只想简单的做点自己的小事情。想像着您入眠的样子，在心里轻轻的道晚安。 咖啡散发着浓香。 今夜，好梦。 （陆六）
有些回忆丢了，再找不回来。
有些人转身了，消失在人海。 我小心翼翼的走在边缘，踏着这条仅属于自己的路。过去的感触与感动，与现在的自己分享。 我和我是如此的不同。晨起悲伤不已，日落又笑颜如花。 只因为，偶遇了你。 （陆七）
想你的每一分钟都是生命的一个里程碑。
时间开始以秒计时。 越到临近越坐立难安。 想念是一种典型的期待。心情欲归未归。 等待一种安定。等待那一天，你对我说：很想抱抱你。 今夜无眠。 我可以，尽情等待。 （陆八）
从日落到日出，仿佛感受一场秋去春来。
我在日出时分惦念着昨天的收获。 总要坚强起来。尤其是一个人的时候。 不再低调。不再忍受莫名的风雨。 祈祷一个美好的今天。 （陆九）
心情总是漂浮不定。
犹如浮萍。浅浅的在水面漂荡。 一下午反复听一首歌。直到心里充满它轻柔的旋律，再也挥散不去。 夏天不在的时候，我想寄托我的思维于音乐之上，抑或电影之上。 听说某个古城又被人惦念了。 （柒零）
有的时候，安静的发呆能让我感觉到幸福。 其实幸福就像一个条件等式。 我时刻期待着它的成立。 我愿意相信： －－－你来是为了遇见我。 我等是为了遇见你。 在此刻，哪怕是一厢情愿，自欺欺人。我也愿意相信。 漫漫路 （伍一）
如果岁月有记忆，它一定还记得那年竹林的淡月疏影。
鸿声不止。缘分不尽。 但是山山水水却是一个死路的循环。 我常想，在缘分的门口，谁会早到，谁又迟到？又是谁缺席？ 成都的路边有一种不知名字的树。 会在秋天长出新的叶子，夜灯照耀下，犹如繁花。 （伍二）
出游一日。在离开这里的日子，仿佛离开了你。
而这一日，仿若世纪。 我迷茫这场旅行。 明明不想离开这里。尽管不知道在这里等候的是什么，也不知道它什么时候来，更不知道它到底来不来。却仍然想顽固的一直等下去。 然而却不能拒绝旅行。 忽然觉得，未来比想象中更难把握。 能不能告诉我，上天注定了的还有什么？ （伍三）
秋季的阳光透过窗子洒落桌面。
这一个安静的午后，我也无言静默。 我心里有一种不间断不停止的想念。犹如窗外的常青藤。 我嫉妒那透过窗子的点点阳光，嫉妒微风，还有落在窗台上的麻雀。我甚至嫉妒那静止的楼房和低调的路。 我心里又有难以言喻的悲伤。 只因为，这段距离是那么的远。不可企及。 （伍四）
当我终于在成都看到久违的银河，看到织女星。我心里的期望与失望俱增。
我可以穿越时空的河流么？ 还没人告诉我不可以。 所以我等待着。那一个，近乎绝望的回答。 （伍五）
船在静静的河水里前行，激起微微的浪。
一岸芦苇一岸竹。 河边有垂钓的老叟，于是我想起那个茫茫中的姓氏。我早就明白我的无知。对世界，对浩瀚的星空。我如孩童，一无所知。 只不过尚有白鸟。 它告诉我，这山里的雨期未至。 （伍六）
我在佛前虔诚的跪拜，却忘记了许愿。
或许，是愿望在心中徘徊的太久，已成习惯。无法在瞬间清晰表达。 有些希冀，和我是一体的。佛知我心。 一次500年的无意回眸。一个千年的华丽转身。 碧落。黄泉。 （伍七）
与古镇有缘。
与夜空有缘。 与你也有缘。 只是，或许，不在今生。 淡淡的烟草味道。淡淡的酒。 如果注定要错过月光，我想放弃生活的一切梦境，回归原始的荒漠。年年岁岁，心如止水。 （伍八）
你可曾想起我，深深浅浅的无意间想起？
想问。 简单的问问而已。不必作答。 成都的今夜又是好天气了。 夜风轻轻的吹进来。茶凉了，散发着幽幽也悠悠的香。 晚归。勿念。 （伍九）
点点滴滴。
我变成了一个小小的拾荒者。 收集所有细小的东西，当宝贝一样珍藏。终有一天，它们无一例外都将成为刺伤我心的利器。即便我知道，仍然，不愿舍弃。 我只是依恋当前的幸福啊。以至于，想拒绝明天。 谁能确定明天一定会更好呢？ 因为依恋，我畏惧尝试。 （陆零）
不想预测未来。只要现在幸福就够了。
此刻，就是想，如此简单。 什么时候才能做到无悲无喜呢？ 什么时候才能淡淡的看天淡淡的看云呢？ 再也不介意。 只想和你们彼此爱恋baby 别让我独自沉入悲伤之海 －－－朴树《傻子才悲伤》 憾·错我不记得从哪一天开始等待你了。 时间过得太久，我遗忘了那个开始。甚至忘记了等待的原因。我只知道，我要等下去。 你曾承诺过我是唯一。 这个誓言。我一生都记得。 ------------总·独白
收到那封信的时候，她觉得很诧异。那是一句留言。只有少数的几个字：
“我回来了。你唯一的。” 熟悉的字迹。熟悉的语气。回来了！瞬间的欣喜溢上眉梢，激动不能自持，她的眼角洒落一滴晶莹的泪。她狂奔出去。在哪里？你回来了，在哪里？ 在这个面朝大海的渔村，几乎人人都熟悉她。老人孩子都知道她在等待一个人，那个人在很久以前出海了，说去看世界。她说他们之间有约定，所以每天都在等待他回来。等待，风雨无阻。
此刻她慌乱的脚步朝沙滩那边的小木屋跑去。完全没有了往日的矜持与沉稳，她的眼里看不到任何的东西，村人的微笑和可爱的树木，她的耳边听不到任何的喧嚣，海浪的声音和海鸥的长鸣。她只是单纯的奔跑着，去约定的地点。
此刻她心里，全世界变成了一个点。不再占有任何的份量。 (内心独白) 一瞬间，我真以为是他回来了。 心里的狂喜让我不能平静保持自己的风度，狂奔向他。但是，看到的瞬间，我看到的是陌生的脸。 我只有呆呆的站在门口。 原来我错了。他，根本就没回来。 她推开门的时候，他在一群人之中抬起头来。削瘦的脸，璀璨的眼眸。没有沧桑的痕迹。 她在门口。目光四下搜索。他在哪呢？ 周围有老朋友热情的说着话。他们对她说：你终于等到他回来了……
她看着朋友们的热情的笑颜，不知怎么，忽然觉得那些笑颜离她那么远，仿佛隔了一层纱，有那么不真实的触感。像一场梦。更像是一场幻想。 她怔怔的想。 那个陌生人是谁？他为什么会这样静静的看着我？ 用目光扫过所有人的脸。有人拉住她的胳膊，把她拉到他面前。 而她只是迷茫的看着他。他不言。她无语。
良久。她问：你是谁？
他惊诧。 她又问：你为什么要假冒他？ 她的声音里喊着绝望的伤感和愠怒。 他静静的站在那里。嘴唇动了动，却没有说话。 她的眼睛里溢出泪来。她说：为什么骗我？ 他仍旧没说话。只是扶住她稍微颤抖的肩膀。她甩开，跑出门去。留下一片茫然的眼神。
(内心独白) 我想我是傻了。竟然以为他回来了。 我哭，我狠狠的哭。 哭过之后，我决定去拒绝这一场相聚。为了那个约定，我立下不相认的字据。 她跑到海边的矮崖上。
曾经站在这里看他离开。他的背影，他回望的目光，依然清晰。 信在她手里皱了。她想起很久以前与他相识，想起他轻轻拢起她的鬓发，想起他温柔的声音，说：你永远是我唯一的……
泪水又滑落。
这段日子以来她很少哭了。漫长的等待早已经让她的心境变得平静无澜。 以为泪水早已经远离了自己的，但她此刻放声的哭了。 还记得约定。还记得。我永远是你唯一的……但是，你还不曾归来…… 黄昏的时候，她终于收拾了心情，恢复了平静。走回到他那里。
他说：愿意跟我一起么？
她摇头。 他说：我是你的…… 她扔摇着头打断他，说不是。 你不记得我们的誓言了？ 我没忘誓言。但你不是他。我不能跟你一起，不管是留还是走。 …… 她当着他的面，在那封留言上写下这样的话：
-------我等我唯一的那个人。今生今世。而你，不是他。 写完之后。她倔强的微笑了。生活中毕竟有要坚持的东西。
（内心独白）
我拼命回忆，却渐渐想不起他的样子了。只记得那年的约定，记得他离开的背影，记得他回眸的那个眼神…… 另外，我听说他要走了。 听说他要出海，不再回来。我心里忽然有浓浓的伤感，不知道为什么…… 她站在人群的边缘上。有些朋友为他送别。 他收拾东西，时而抬头看她。她也只是躲闪目光。于是他继续收拾东西。 想去哪？她问。
北方。他答。 忽然他停住手里动作。说：你以后要好好的。不要让我担心。我……不再回来了…… 她一怔。果然传言是真的。 她说：嗯。 我想抱抱你。他说。
嗯。她说。 他站起身来。轻轻的拥她入怀。她闭上眼睛。这个拥抱这么的熟悉，让她一瞬间不禁产生些许的怀疑。让她有一种预感。预感她自己将要失去一些东西。是什么呢？她不知道。
她在心里对自己说：他不是他。 （内心独白） 看他远去的那一瞬间我才明白我失去的是什么。 原来真的是他回来了。 但是，我却永远失去他了…… 他走的那天她站在那块矮崖上。
他走上船的时候向她的方向回望。她看到他朝她挥手作别，他眼里悲伤一闪而过。 瞬间她像被电流击中了一般。他的背影与记忆中的影像迅速重叠。 她想起多年前他离开的那天。也是这样转过身来面向她的方向，也是这样作别的。
她忽然想起他欲言又止的悲伤。 想起错过了很多听他解释的机会。 记忆里渐渐清晰的他的面容……原来那张脸孔，本来就不陌生，只是在岁月里被遗忘罢了。
她想呼唤他。但是想起那一纸字据已经让他们陌路。是她，拒绝了回归的温柔。或许，呼唤又是束缚。谁又知道，呼唤的结果如何？
船开远的时候，他依旧站在船头。影子越来越小。
她的泪水断了线一般滑落。 为什么当初那么顽固的以为不是他呢？她原想守住誓言，这誓言却禁锢了她。
她为了与他相守而坚持的东西，最终让她错过了他。 或许，错的不是她，也不是誓言，而是岁月。他终究要走的，在回来之前就决定好要和这里永别了。
怪岁月早已带走了很多。不光带走了记忆，也带走了她的心。 (内心独白)
我心里的痛散开来，弥漫在这个小镇。 他说过我永远是他唯一的…… 但是他终不再回来。 誓言。岁月。一场遗憾一场错。 在边缘 （肆一）
凌乱是一种美。
不要迁就。不要哪怕一点点的非本意的，退让。 我再也不撒娇，开始学习慢慢长大。 我已经乖巧的添了新的秋装。 小阳台上晾着洗干净的小布熊。 秋风凉了。 （肆二）
反复无常。
我的心情就像雨季，把控不住应该是阴雨还是晴天。 思维在秋天开始变得迟钝。 我知道我心里缀满了大片的抛不开的想念。我只能一点一点的被它蚕食。然后，定格。再也无力移动。 我是贫乏的。我越来越意识到我的贫乏，看着自己倒退一般越来越远。 （肆三）
一生不想见落幕。但是明白，戏一旦开场，幕一定会落。
幕落。不在此时，就在彼时。 古老的时代树承接穿越时空的想念。樱花。泛舟。却是死生的契阔。 终于不能让你沾染这尘世的纷扰。 有些底线。不允许跨越。 （肆四）
的确很好啊。
可以。我不介意。 我在想，从什么时候开始，低调等同于冷漠？ 总会有那么一天的。 那一天，夏天不再认识那个雨里撑着小伞的女孩。 不是因为她长大了。而是，时间规律。 我们逃不开自然的规律。 只能逃开，自己的心。 （肆五）
我看到花谢了。曾经绚烂的，今晨凋零。
秋寒。 肃杀了曾经发誓永远的心动。 承诺就像烟火，也像流星。遗憾是冬季纷飞的雪。而随风飘零的是结了冰的感叹。 曾经相伴相知的感动。 曾经勿忘我。 曾经沧海。只是，佳期不再。 （肆六）
回望这个夏天，依稀能感觉到微微的轻柔。如纱拂面。辉映那个内敛的笑容。
那个笑容，曾经在七彩的夜里，暗淡了一季星光。 南方的站台。南方的小桥。南方连绵不绝的山脉。 云彩遮不住候鸟的身影。 在这个深秋，我期盼着临冬有沙鸥飞来。期盼它在我心上留下梅花的影迹。 （肆七）
我期盼着冬雪，那掩盖一切的洁白。
走在广袤的大地上，切切实实的看着天圆地方，回忆带给我的哀伤已经渐渐消失不见。雨滴激起在湖面的涟漪终会慢慢平复。我的心间有彩虹。 不害怕寂寞。永远。 在夏天离开的日子里，我未曾真正感受到温暖。 尘封了旧物。 也，尘封了心。 （肆八）
我一直以为夏天对我也满怀想念。指引它，提示它尚有归期。
花开花落，月圆月缺。 却始终没有收到那只海鸥的消息。 海边的那个月夜。 风扬。潮起。我曾为你的离去祝福。 如今潮落，一切依旧。 你不曾归来。 （肆九）
西楼。长路。
想象着落叶如蝶。悠悠扬扬的一场烬之舞。 童年的秋千，覆盖着岁月的尘。 我擦去旧相框上的斑驳，过滤色彩，回归黑白。 梦里的啼笑淡淡然俯视这季节。 几天、十几天、几十天。 （伍零）
不要说让岁月来见证。路太长，我们走不到极限。 天涯海角，地老天荒，生生世世。不过敷衍。 永恒的唯有时间。 你可曾暗许过永远么？ 可曾像我一样，暗许过来生？ 如果有来生。我再不想这样等待。是不是你也不想，这样离开？ 到天涯 （叁一）
我不想在雨里浸坏我浅白色的小衫。
我想保留这一套旧衣服，等待偶尔的相遇。夏天，在约定的日子总会到来。北回归线永恒的停止在时间带不走的23.5度。 总有些事物如约而至。日光，和雨。还有阳台上的野花。 我看见有人离去有人怀念的感伤，并为之落泪。 我看到有人终于摆脱内心的束缚但是为时已晚，真正的幸福在永远想象不到的凌晨6点升空远离。 我们把握不住最好的时机。 抓住的，永远不是最好。 （叁二）
总是站在风里数着落花，感叹流水去的急。
流水跟我是一路的。但是它却自顾自的去了。 当我留着原地的时候，我渐渐的感觉到流逝的力量。它轻轻的褪去我的童颜，给我一双眼睛看清时光。 就是这么的单调啊。 总是。有去无回。 如果真的能去我梦里的苹果园该多好啊。 那里的歌谣，经常响起在我的耳边，提醒我不要遗忘。永不遗忘。 （叁三）
您是这般的步履匆匆，不留恋曾经的一切。
您的灯塔赫然屹立。 在我永远到达不了的海的中央。 曾经藤花镇青石板的小路，和陶瓷的古董店面。曾经雀跃着的黑猫，和宴过客的百年陈酒。曾经有大片的鱼群游过，留下海藻般的身影。 我依然怀念。 楼兰的古道上，黄沙飞舞。 我不是那个滞留千年的祭者，也不会是忘川那抹最美的笑颜。尽管，我想成为，其中的任何一个。 （叁四）
心里有安安静静的痛。它的存在与时间无关。
你曾经努力去实现过一个唯美的不着边际的梦想吗？双手合十，又盛开如莲。我想念那一树孤单的蓝色樱花，还有雪风车。 很多的一如既往，抵不过那个消失了的夏天。 我蹦跳，我大声的歌唱。犹如狂欢。 我把手掌的纹路纺成绵绵的线，再织成深深的网。我在岁月里不停的打理我的长发。直到睡莲再度沉睡，直到风雪醒来。 直到屋里撒满融融的月光。照耀我的独舞。 （叁五）
如果我可以停止时间，我一定把它停止在９月之前的某一刻。
这样我可以节省大把的时间，不再想念。 在时间的缝隙里，我希望自己是一匹浅色的独角兽，可以肆意奔驰，华丽转变。用神圣的前额碰触封印了的往事，挥发记忆。 我不知道为什么又被悲伤侵蚀了。 如果时间可以回溯，真希望，能够回到黄海，回到童年居住的地方，再也不来，再也不回来。 （叁六）
昨晚又下了浅浅的雨。清晨出门的时候，地面上的雨水湿了我的裤脚。
站在细雨里等迟来的公交车，看着路过的似帅非帅的行人。 我恬静的微笑。 我心里充溢着淡淡的幸福和快乐。因为我知道，公交车一定会来。我的人生里可能会错过很多美好的东西。但至少某些，我知道绝不会错过。 淡淡的秋。 淡淡的心情。 （叁七）
秋雨慢慢的下的密了。
望出窗外的时候，车辆、行人和静态的植物们，让我觉得一切像一场电影。而我自己，是一个冷眼旁观的局外人。 生命只是一场尘世的烟花，时而璀璨，时而荒凉…… 我也居然开始渐渐习惯这个城市， 此刻，我心底有说不出的凄凉。 谁能告诉我应不应该等下去呢？ 或许应该。或许，不该。 （叁八）
我知道这个夏天我已经荒芜了梦想。
我的幸运田里遍是饱满的芦苇，被暖暖的夕阳照出一大片一大片的金黄。 秋季，蒲公英到处飞舞的季节。 我想起北方萧条的冬。 也忽然想起一首歌里的浪漫和哀伤。 “桜色舞うころ 私はひとり 押さえきれぬ胸に 立ち尽くしてた……” （叁九）
揣测不到夏天的行踪。一份永远的将至未至。
秋季里的风和不停顿的雨，扰乱我规划千年的预期。让我终于，信不过时间。 黄昏和破晓，同样值得期待。 我祈祷的夜幕，刹那降临，使圣境瞬间魔域。松弛的心情，就好比备好的行囊，以步行环游世界。 听说某处有大片的薰衣草田，跟海一样辽阔。 我只是听说。 我从不曾去过，那片美丽的地方。 （肆０）
欲走还留。一步三顾。
我只想不想松开手里那份浅浅的温暖。我只是不想，那么放肆的，孤单。 很久没有说晚安了。 很久没有，安静的陪着你，浅浅的笑。 很久没有抬头望天，没有看见云朵。 很久没有去流浪了。 梦想里有个随意的歌者，唱这岁月，那年华。他穿一双草鞋，睡在街角，做色彩斑斓的梦。 有梦终成真！祝福您。晚安。 守且侯 （廿一）
我踏着来时的青草路，找寻夏天留下的痕迹。
只找到一片郁郁葱葱。 你把什么留下了给我，我的夏天？是一片绿色么？ 我的心情在天气转阴的时候开始变暖。 或许我还肆意的留恋着雨，忘记了走过的夏天不能再回来。黑色的曼陀罗在8月里开放。我期待着精灵告诉我那片雨季的消息。 玻璃樽漂不到永远。 而守望，也不是单纯的等待。 远方的海鸥请停在我的肩膀，带我传递雨季的消息。 今夜，晚安～ 9月的明天又要晴朗了。 （廿二）
忽然之间，我想成长成一个大人。
一个可以穿着风衣在风雪路上独自行走的，一个备用了药品也储存了食物的成人。带一支火枪和一把匕首。压低我的宽沿儿帽，低调且冷漠。 昨日的风已经停止了。 我看着那棵静止的树，发现心上淡淡的伤更疼痛了，但是却正在愈合。 不能不感叹，生命真是婉转啊。 婉转到静静的不晓得自己有伤在身，不晓得自医，也不晓得何时痊愈。 为何一定要等到积累过后才明白，再不回头就是质变？ 恐惧感侵袭了我。于是在今天我想成长为一个有足够防御力的大人。 （廿三）
很想做一个幸福的人。很想做一个拥有很多幸福的人。很想告诉自己，其实你正在这样做。
我还不明白生活的辛苦。 我还不明白舍弃的价值。 我一点也不想要生活的惆怅。尤其，在你们都很快乐一脸幸福的时候。 我很想问自己，当等待终于成为一种习惯，我还有什么不能让步？ 得到的和失去的，永远成正比。The more．．．the more．．． 我从未想过会失去自己。 因为，我从未想得到过。 我就是这样的一个傻瓜。 没雨的时候，我开始思考，也开始期望。 我想我放纵自己太久了。真的是，太久了。 （廿四）
抬头看着灰灰的天空。我浅浅的微笑。
相同的天，入目却如此不同。 不要固定的坐标。 不要相同的坐标。 不要你的和他的坐标。 我想我不该那样的轻言许诺。 我太了解也太不了解自己了。或许生命中我想念最多的人是自己。因为我离自己太远，远得像是太阳和月亮的距离。 （廿五）
你好吗？我很好。
这是最温馨的情书，一份永远的淡淡怀念。 这个怀念，像我怀念我的夏天。 雨季走了我还在。 就算岁月改变。就算我也改变。雨季都拥有那个穿红雨鞋的孩子。唯一的。不会改变。 为了这个唯一，我永远是穷人。 这是许给夏天的永远的非承诺的承诺。 （廿六）
我想我们应该保存着一份仁厚。
即在被舍弃的时候，不要心怀怨恨，更不要久久的怨恨。 不管它为什么离开，它都是有理由的。没理由的事情不存在于这个世界上。说没有理由，不想讲而已。 而你，不要追问，不要太傻。 再见面的时候我一定会微笑。 即便微笑过后转身离开，泪水滑落。 （廿七）
据说魔鬼喜欢破坏，比起爱来更喜欢仇恨。
据说他们从来不说谎，不掩饰自己的欲望，也不会背叛。他们比最虔诚的教徒还忠诚。 我想我爱上魔鬼了。 但因为这份爱，我注定做不成魔鬼。 我从来不害怕承认我想念。对于我来说，爱永远比仇恨来的容易。 （廿八）
原来秋季也会下雨。也会下持续的雨。
原来秋季并没有变得更高远，更变幻莫测。 冷雨敲打着记忆。 我住的那口井，依然长着这个夏天生出的青苔。 我凝望再久，始终望不见天空的变化。 夏天已经走远了。 或许。如此。甚好。 （廿九）
消失。
消失一段时间。偶尔回来。 偶尔回不来。 视线太直，盯着一个点，想把它放大成全世界。 风轻轻的吹响风笛。 走在乡间的田野上看９月盛开的花，静听风儿的倾诉。 秋雨又下。河水又涨。 （叁十）
总是默默着。 一个人的世界，早晨清净，傍晚惬意。 我不知道拼搏奋斗是什么样子的，成都的每一天，都如此悠闲着。仿佛温柔的看一场花开，从时间流逝中得到大朵的或细碎的温暖。 有的时候，不期的感觉胜过相约。 骤然的突如其来的惊喜和欣喜，像夏天高温下的雷雨一样招人喜欢。 每天都期待着雷雨。 然后， 静等花开。 持续伤 （十一） 如您所言，天气变的晴朗。 天空是海蓝色的，云朵很多，却遮不住阳光。 有一群鸽子在盘旋飞舞。 空气很凉。真的是秋天了呢。走在路上的时候，我开始怀念去年的盛夏。 我把很重要的东西弄丢了。我看着它们在一瞬间消失不见。它们就像雨季一样，像夏天一样。就像某些人，某道彩虹。 心里忽然弥漫了很浓重的哀伤。 我要怎样说服自己： 天空没有鸟的痕迹，但是曾飞过？ （十二） 我多么贫穷，多么荒芜，我多么肮脏 一双雪白的翅膀也只能给我片刻的幸福 我看见你从太阳中飞来 蓝色的公主 我孤独的十指化为天空上雪白的鸟 跟我走吧 穿上你好久没穿的旧裙子，跟我走 有一枝梅在太平洋上开放 新的一天正在来临 －－－－－－海子 这是一道纪念。 纪念一个名字，也纪念这个名字在夏天里承受的所有幸福。 （十三） 我想说我一定会记得。记得那一季的思念。 那曾经撑着透明的雨伞站在路牌下的孩子，还有手心里握着的浅浅红线。 那曾经卡在门口的猫，和印在心底深处的偶像。 就算我学会了快速遗忘， 也仍会记得那永不褪色的一季。 因为雨季来的时候，和走的时候，都曾经盛开过绚丽的昙花。 （十四） 出去走动的时候，感觉到风忽然之间变凉了。 秋天就这样悄悄的来临了。 季节孤单的交替。夏和秋，就像永恒的赤道与北极。 当极夜降临，我想拥抱那千年不化的冰川，想在冰川上刻下温暖过的痕迹。 我就是这般赤裸裸的想念着我的夏天和雨季啊，而寒冷的尽头真的有我祈望着的温暖么？ 挂在天角下的小星斗。 不得不以自己的方式缓慢的运行。 自转，公转。脱离不了思念的圆圈。 （十五） 你喜欢雨从高空急速下坠的凛凛风姿么？ 还是喜欢溅落在地上开出的水花？ 我在心底不住的祈祷着，祈祷着雨不要落不要落永远不要落下来，但下落是如此巨大的引力，让雨滴傻傻的不计后果的直冲下来，疯狂，比飞蛾扑火更加壮烈。 不以意志为转移。 一切一切。 就像我不停的祈祷夏天不要走不要走永远不要走一样。 不是它听不到我的祈祷。一定要走的，留不住。 雨走了，夏天也走了。 然而我还是喜欢不顾一切下坠的雨滴的疯狂。 （十六） 我真的是那穿着小红雨鞋的永远长不大的永远任性的小孩。 是个那么那么幸福的小孩。 雨季走的时候我哭了，但肆意的眼泪也同样是一种幸福。泪水也让我温暖。 我会撑着我的透明雨伞，直到那片雨云回来。 时光没有回声。 但却有倒影。 倒影里映着我８月的年华。 ８月的年华，９月的心情。我在９月里想念８月里的阳光和雨。 （十七） 守候一个许诺短暂而又漫长的冬眠期。 它像极了北方的某一个夜，抑或昼。 不知阳光何时才会叫醒那只浅灰色的树懒，而不吵醒它的过去。 请原谅我从来都不知道桉树叶子的悲伤。 风划过桉树林的时候，它们温柔的亲昵，暖暖的相依。在夏天，或秋天。 （十八） 永无岛上的灯光，照亮轻微的寒夜。在最初的期待里简化最后的思绪。 昨夜的微寒，犹如今早。 再也不想说再见。 再也不愿想念。 雨季走了留下微凉的气息。越来越淡。 但我仍旧不能 在有月和无月的夜遗忘 曾拥有蝴蝶黑的翅膀。 你永远不是我的梦想。而是，我的期望。 （十九） 一日不见，如隔三秋。 时间流逝这么慢，等待也趋向于无穷。而我，在一日之中已经变老。 我心里有淡淡的幸福，也有淡淡的酸楚。 我僵化的头脑渐渐跟不上心跳的速度，而开往冬天的地铁依然猎猎前行。我想要向着季节展露出笑颜，犹如初见。 这是一次万水千山的跋涉。 始于足下。始于这个９月。 （二十） 曾有一问：爪子呢？ 曾有一答：在磨。 路这么长。犹如银河。 我从未看到过银河的尽头。或许那里也有摆渡的扁舟。 如果可以将岁月挂成丝带。 如果可以用莲灯承载执念。 如果可以收起夏季犹如掬起一把星光。 我就再也不悲伤。 持续一周的雨，和夏天告别离别伤
（一）
成都开始雨了，从周一到现在，每天每天都在下。
我不知道夏天就这样来了又这样走了，一直以为夏天还在远处，有一天会带着４０度的高温席卷大地的。 但是它终究不会来了。 有的愿望，总是要落空的。 你见到流星会许愿么？看它飞逝，你会许愿么？许下的愿望可曾实现么？ 我曾对着整个星空许愿，许下1001个。我开心的离开，开心的等待。但是发现它们都不见了。 就像夏季的酷热。 雨来了，雨走了。夏天也走了。 我终于明白时间是留不住的。可是我却依然是这么这么的傻。 （二）
我多希望我能更傻一点啊，希望我能傻到看不到时间，不会回忆。 我生活在树永远不会落叶子的城市，我永远看不见秋天。 您说如果您回来，如果我还在．．． 我无法知道自己还在不在。 我只是单纯的希望自己还在罢了．．． 我还想说，我想做一个永远的快乐的穷人，让金钱都远离我，让雨季再来．．． 尽管我知道，今年的雨季不再来。 持续一周的雨，带走了我的夏天。 （三）
雨停的时候，我忽然想坐在潮湿的地上大声的哭。 您不会知道我为什么哭。 我永远是那个雨季的小孩，永远有着长不大的心。但是我会在等待里变老。我的头发，我的衣裳，还有我的红色雨鞋。 星星不会离开。离开的都是留不住的碎片。如果真有一片能幸存的落到我的面前，我会跟它讲雨季的故事。 还有雨季里我的夏天。 （四）
没有雨滴跟我说过默默相守是一种幸福。所以我一直都不知道。 如果雨季走了，我有一件事可以后悔的话，我想我后悔没有早点碰到告诉我这句话的那滴雨。 或许它很早就在找我，只不过，没有机会而已。 我想我等的足够久了。 我已经走了一个来回。我回来的时候穿着红色的小雨鞋，头发长长。 我不知道雨季走了我还能守候多久。 头发太长了，渐渐的像极了过往的岁月。 （五）
我真的哭了。 泪水如雨滴从我指缝中划过。我的双手抓不住想抓的东西。 我想我还是太幼稚了，以为雨来了就可以一直待在雨季。 我仰起头看天，天黑黑的，看不见一颗星星。所以我以为雨会回来的。但是它走了，把夏天也带走了。 它用一种沉沉的声音跟我告别。 它让我不要难过。 雨来的时候带来的问候还在。 雨走的时候，问候也还在，却变了颜色。 （六）
我不晓得。 我不晓得这一周的雨原来占用了我生命这么重要的时间。 也不晓得，它走的时候我会这么这么的悲伤。 我预料的事件从不曾发生。 而发生的，我从不曾预料。 在夏天离开的时候，我想等待不是一场幸福，却是一场辛苦。 在没有雨的日子里，我想等待终会变成一场过往中的幸福。 只不过花儿消瘦了些许。 雨季总要走的。夏天也是。而秋天，必然会降临这个永远不落叶子的城市。 我就在繁华的绿叶下面等待。 穿着我来时的旧装。 （七） 下雨的时候很冷。
却冷不过冰冰的语言。 承诺过的：只钟爱夏天，只钟爱夏天的雨。 所以雨过后，我不知道还钟爱什么。 哭过之后心情像雨后的湖面。波光倒映下，我终于明白，季节和眼泪是两条永远牵扯不到一起的线。 让夏天过去。 让雨季过去。 我应该停止这永不磨灭的悲伤。 （八）
我忘记了夏天早已经耳语过要离开。 它用７天的雨，给我送来最后的慰藉。 我是一个永远不知道满足的小孩。雨太迷蒙，遮住本不清晰的视线。 为什么你会在夜深的时候辗转反侧呢？ 我在看不见星星的星夜入睡。 我就这样告诉自己，看不见的，也存在着。或许，存在的时间比你我想象的还要长还要久。 若您回来，我也还在，或者，我已不在．．． 我希望雨带给您我在９月里的哀伤． （九） 谁能告诉我，有什么能比得过岁月？
我的雨从来不曾说。 或许它早已经说过，只是我在岁月里遗忘。 雨季是永远的分岔路口，而我看着它的背影，却无能为力的喊不出声音。 无语是无奈的近义词。 我是无语。也是无奈。 我有一个妹妹，她如星空般绚丽。如果她也深爱着这夏天的小雨，她能明白我现在的心情。 其实我只想要她静静的陪着我。 等待属于我俩的那颗流星，那颗划过眼眸，永不消逝的流星。 （十） 如果你曾在这个夏天里幸福，请一定要告诉我，把幸福同我一起分享。 我在这个夏天感受到了一份幸福，也正想同你一起分享。 当雨季离开的时候，我忽然变得像小鬼般贪婪。期望更多的感受，期望更多的梦有五色的光彩。 不要告诉我你在雨中许下的愿望。 我只要看见你期望的脸和虔诚的眼睛，就好了。 bonne nuit 祝您在雨夜好梦。 我想我该离开了。 痕迹 和朋友出去旅游，看见清澈平静的水面，总是站在旁边观望。观望着，看着它缓缓的流，不破坏它的宁静。非宁静无以致远。希望它能一直流着，到它想到的地方去。 看过一个小哲理，说在木板上钉钉子，即便以后拔了钉子，还是会留下孔。 所以，更加不敢去破坏那水的宁静，害怕激起任何的涟漪。 其实蛮羡慕《千与千寻》的淡淡爱情。因为千不小心掉进琥珀川，打破了琥珀川的宁静，才捡到了生命的幸福。宫崎骏呈现给女孩子一个梦，但是这个梦用水晶球包起来了，触碰不到。 千寻永远是个美丽的童话。 近来因为和众多朋友分离的缘故，总是落寞。认识了很多其他的人。和自己很欣赏的人聊天，也会开心的笑。但是这种感觉，就像是看见平静的水。 我站在岸边，只是观望。 我要忏悔一件小事。跳舞的时候，不小心伤害了一个人。我在水面投了一颗石子，虽然水面恢复了宁静，但是水面的涟漪倒映在我心上太久了，让我悲伤。 我想要触碰时间。想要接触永恒的光年。 我想把自己站成雕像。 老大 不是人物传记。
老大其人，姓周，是联众研发中心的总监。于2006年12月带领我们成立联众成都研发中心，2007年7月被调回总部。
老大个头181公分，人有点瘦，平头。经常穿红Ｔ恤。
老大是很慷慨健谈的一个人。为人很热情。貌似很想对下属表现的严厉一些，但总是很体贴。喜欢笑。对人不满的时候会摇头。说谢谢的时候会乘4。紧张的时候会搓手。被胡静郭喜我们几个“敲诈”的时候，会很大方的答应请客。酒量不小，不抽烟。
老大已婚，老婆很贤惠温柔，有一个2个多月的儿子。他给儿子取了个四个字的名字，叫周博一鸣。据说开始想叫周一鸣的，但是重名太多了，后又添加了一个字。5月份他曾经发了几张照片过来给团队看。小孩子长的很像他。ＭＳＮ聊天，我跟他说：“你儿子长得和你真像！”他回了说：“哈哈，那当然了！那可是我儿子！”我能想象他乐不可支的样子。
在成都研发中心的团队里，我和老大算是比较熟的。
以前一起招聘的时候，去川大，去电子科大。跑了好几趟。我宣讲，他回答问题。一块跑东跑西好几次。
我心目中的老大，是一个十分厚道的东北人。记得那天天气挺热。成都难得出了很大的太阳。我们带着公司的资料和礼品什么的，走长长的路，还要爬楼。老大抱着纸箱爬上4楼的时候，衣服都有些汗湿了。好在会议室有空调。我给老大拿了纸巾，倒了杯水，他感激的冲我笑了笑。那天因为我们到的早。本来想我们自己先准备一下，结果学校会错了意，以为我们宣讲要提前，急匆匆的去通知同学们改了时间。那天听宣讲的人来的时间参差不齐。很多人来的很早，等了一个小时。老大光道歉就道了3次。
结束招聘出来的时候，天还比较早。当时有一些资料剩下了，老大和胡静琢磨着放在一个近的地方，于是决定放在我那里。当时我还在川大住学生宿舍。女生宿舍，男生止步。我和胡静把东西搬上去。我告诉老大楼下大厅里比较凉快，可以坐在那边椅子等等。然而我们下来的时候看见他在门口。女生宿舍楼，他连大厅都不好意思进去。问他为什么在外边，他说外边美女多，他瞄美女。
后来我带他们去川大溜冰场旁边去凉快一下，顺便在那里吃了顿饭。半下午的，溜冰场人很少。只有寥寥5个人。2男2女还有一个教练。我们继续刚才他在门口瞄美女的话题，老大又开始研究人家女生的长相，说“都说成都美女多，我咋也没见几个？”那天我们每人喝了一瓶啤酒。老大喝酒有个习惯，只喝自己瓶里的酒，自己倒，自己喝。我硬说我酒量差，从我的瓶里分了一杯给老大。他也勉强接受了。脾气太好了，不太擅长拒绝。
我第一次吃KFC，也是老大请的客。好像是联络招聘事宜的那天，还是胡静我们三个。办完事的时候，也比较早。
听说我是第一次吃KFC，老大睁大一双小眼睛，说“不－会－吧——？！”我看着他,点点头。他就把钱给我们，让我们自己去看着，想吃啥买啥，还让多买一点儿。我和胡静没太好意思狠劲儿的敲他，随便买了点薯条圣代鸡腿蛋塔什么的就回来了。他说我们买的少，问够不够吃。我们说吃吃看。吃完的时候他又问我们吃饱没。我们一再跟他说吃饱了，才从里面出来。
不算上公司全体的聚餐，跟老大一起吃了4顿饭。KFC好像是第一次。川大溜冰场那次是第二次。
第三次是因为他听说川大附近有自贡菜，专程跑过来尝一下。自贡盐都，有很多名菜，比如跳水美蛙什么的。
我们2个点了4盘菜。每盘分量都很大。老大叫了２瓶啤酒。按照他的公平理念，每人一瓶，当饮料。老大此行的目的当然不只是吃饭。他是想通过我了解一下，他回家的一个月里，公司这边的各大情况。那天吃饭吃的有点防备，生怕说错话。其实老大不是心机重的人，或者可以说很单纯，想什么一眼就被看出来。我故意将话题引到他和他家人身上，他也就唧唧呱呱的聒噪开来。说起他的两个哥哥，说起他以前怎么和老婆相识的，很快乐的样子。那天吃饭，他的目的没有达到。嘿嘿。
第四次一起吃饭是6月18号的事。毕业在即，学校里也有很多的事情。那天正好安排上午照毕业相，晚上毕业酒会。下午的时候，无意间跟老大提起毕业酒会。老大很兴奋的说：“你们还整那东西啊？”然后表现出强烈的愿望想去参加。我说：“7点开始，到时候我们一起去。虽然不是很华丽，但是可以喝喝啤酒，看看美女。”他说好。但是等我们去的时候，我发现已经散场了。同学抱怨说：“你怎么才来？5：30就开始了！”我才知道原来我记错了时间。那一天，有点对不起老大。由于我的失误，让他失望着回去了。
那天我想请他吃醉牛肉的，但是去的晚，卖光了。就随便点了东西吃。又每人喝了一瓶啤酒。现在想想，我喝啤酒都是被老大带出来的。我要付账，老大不准，说：“怎么能让女士买单呢！”我送老大出门的时候，大概10点钟的样子。我们全班围坐在路边草坪上玩真心话大冒险。天比较黑，路过的时候看不清楚，只听见他们哈哈大笑抑或起哄。老大感叹说：“年轻真好啊～”我笑了笑说：“年轻能闹～”
老大排球打得很好，总是说要来川大打球，苦于没有机会。
老大羽毛球打得也好，尤其是扣杀的时候，又猛又准。往往是我还来不及反应，球已经落地。我反手接不好，他帮我纠正拿拍姿势。
老大的乒乓球打不过我，我教他扣杀。他也特喜欢找我练习。
老大玩游戏，俄罗斯方块最厉害。郭喜是游戏高手，拼不过他。他还玩ps2的刀魂，有几天下班以后，总是和副总挑战。两个30岁的男人，每人选个小妞形象，砍来砍去。
老大要离职的消息我知道的很晚，还是从师傅那里知道的。那天路彤问我：“周志超是不是要回北京了？”我才茫然发现老大已经消失了３天了。那次回北京之前，老大什么也没说。
老大这次回来是正式交接的。新一任也来了。全公司一块吃个饭。
吃的中餐。菜很好吃。
在老大回来之前，msn的时候，他说过让我准备好多喝酒。我想起以前说笑的时候曾经和老大约好，有机会了一定要用果汁跟他对饮。他说果汁不行，喝了要胀，不如啤酒。但我怕啤酒我喝醉了会失态。最后那顿饭，我在啤酒上来之前努力吃了很多菜。等着一会和老大干杯。我坐在老大的对面，抬眼就能看见他，发现他也有点伤感。郭喜过来敬酒，六七两的杯子，溜溜满的，两个人一口气干了。很豪爽。我跟老大干了两个半杯。看他喝得有点多，不敢再跟他喝了。饭桌上我努力的笑，但却吃出了毕业散伙饭都没有吃出的伤感味道。
吃完饭出来，老大、李总还有曾总一起回去。老大坐在副驾驶位置，从摇下来的窗口挥手说byebye。我想起老大曾经不止一次的说要在这边做出一番成就。想起老大说回去有很多原因。想起李总说的曾总是成都人，准备回来定居。我站在旁边，想哭。
我想起老大以前答应过要把我当徒弟带。现在他的QQ签名是“开始学习写程序了……”，而他介绍我看的书我却还放在抽屉里。我更想哭了。
老大走了3天了。现在有部分新员工开始管李总叫老大。胡静也开始改口叫李总老大了。
但是我心目中的老大却只有一个。李总是李总，尽管他现在是研发中心的总监，在权力上是老大，却不是我心中的老大。
那个身高181公分，穿红Ｔ恤衫的老大，在我的记忆中……
梦境2007年7月16日晨4:34分
“山里的路啊长又长，
山路之外有村庄。
山外村有三十一家，
家家种着苹果树……”
梦里，我住在一个山村。我不知道自己是怎么到那儿的，日子省略了很多东西,仿佛我本来就成长在那里一般自然。我什么身份,是做什么的,全然不知道。我只知道早上随一位老者出门，下午的时候又看着他牵着孙儿的手回去。小孙儿蹦蹦跳跳的唱着这首歌谣。
走了一段平路，又经过一段栈道。然后，路过一户人家。那是一处孤零零的人家，有着阁楼样的木房子，还有很高很宽的木台阶附着在房子的外边缘。很清静。
这台阶是必经之路。
我们回去的时候，台阶上坐着这户人家的小孩。小男孩大概8岁的样子，自己一个人坐在台阶上发呆，不知在看何处。我们走过他身边，他忽然自言自语了一句“大象的鼻子长又长”。我很吃惊，转过头去看他。他还保持着原来的姿势。他目光注视的地方，只有高大的树木摇摆着枝条。风吹过，发出有唰唰的声音。
老者和那唱着歌谣的孩子没有停留，沿着台阶一直上去。我也跟上去。在最高处，依稀看到苹果园，满山满树的青苹果，密密麻麻，果实缀满了枝头。
然而不知怎么，我的视野忽然变的狭小，一瞬间我发现自己已经在一个房间里，坐在房间内的第三级台阶上。房顶很高很高，天窗打开着，那一片四角的天空泛着灰白，没有鸟儿飞翔。在我的左前方，有一个屏幕大儿的方型窗口，外面翠绿色的苹果树不堪果实重负，垂下它的枝条。
房间里还有一个老妇人，我看不清她的长相。她坐在桌子旁边，抑或躬着背在台阶上慢慢的走，但却始终走不出这个阁楼样的房子。
我并不清楚她的经历，但不知为什么，那一刻，我仿佛忽然懂得了她是一个被抛弃的人。由于做错了什么或者没有做错什么而被抛弃，从而孤单的在阁楼里生活。
我转回头不看老妇人的时候，发现那个曾经歌谣着的小孩正坐在我的对面，脸上带着明亮的笑容，一双眼睛盯着我。我吃着不知何时拿在手里的青苹果。不知道为什么会吃。我的行为渐渐的开始不受我思维的控制。
我知道那小孩就静静的坐在我的对面，两只小手撑着自己的下巴，不说话，安静的带着笑容看着我。但是我不能发出任何言语哪怕微笑。我只是慢慢的吃着，苹果细碎的皮屑掉落在我黑色的长裙上。小孩忽然对我说：“你可以叫阿黄和阿绿帮你。”然后又天真的笑着。当发现我茫然的看着他，他把头扭向左边，叫了一声“黄儿～”。接着从左边门帘处跑进来一只瘦小的黄狗。因为跑路的缘故，它的嘴巴微张着。阿黄用一双明亮的小眼睛看看他，然后看看我。小孩朝我努了努嘴，它就朝我跑过来。然后叼起我收集在手里的苹果核和果皮，转身跑了出去，放到那棵大苹果树下边，跑开了。小孩的目光也追随着它，冲它笑笑，喊了一声“乖～”。
然而我又开始茫然。
然而我又开始盯着那角灰白色的天空发呆。
我忽然想念起回来时那宽宽的长长的木台阶，和台阶上坐着的小孩。想起那句“大象的鼻子长又长……”。我想他可能是太孤单了，想跟我们攀谈，但又不知如何开口。我想起我走过他身边的时候，他定定不动的落寞眼神……
孤单和忍耐让一个孩子脸上出现了岁月的沧桑……
我又看着对面的小人儿，他甜甜的纯纯的对我绽开一个硕大的笑容……
那位被抛弃了的老妇人又在躬着背来回走动……
那窗户外的苹果树还依然婷婷的站在那里，没有任何变化。
我望着那角灰白的高远的天空，我想我肯定是过了太久这样的生活了。太久了，习惯了，麻木了。可是忽然间我又很害怕，害怕自己会永远这样子下去。突如其来的悲伤侵袭了我。
我的意识渐渐回来。脑海里很清晰的浮现一句话，那是我的状态和愿望——“我孤独的十指化为天空中雪白的鸟，我愿意，用永恒的生命交换一次飞翔……”
……
直到醒过来，我的心里仍旧弥漫着无尽的悲伤。
窗外的雨淅淅沥沥。草虫躲在墙根下鸣叫得响亮。卧室的灯在这凌晨的时刻，像睡着了不愿意醒来一样忽明忽暗。
我把灯关了。在半透明的黑暗里躺着。泪水充斥着眼眶，我闭不上眼睛。
我忽然间不知道梦里的我去到的是哪里？为什么我要这么悲伤？
“山里的路啊长又长，
山路之外有村庄。
山外村有三十一家，
家家种着苹果树……”
开始想念 2007年7月4日晚，记录于纸上。
今天想看书，翻课本的时候忽然看到了云南曲靖公安局的信笺，忽然心里酸酸的。我决定用它来做我博客文章的专用稿纸，而本篇，是此稿纸的开篇稿。
送给我稿纸的这个人，于2007年的7月2日搭火车回云南。迄现在为止的50多个小时里，没有上网露面。为此，我不得不一遍一遍的向众多网友解释该人的去向及当前动态。解释多了，就累了，感到孤单了。四年的形影不离、朝夕相伴，随着毕业的来临划上了圆满的句号。都奔自己的前程去了，各有各的光明。最不愿意留下看背影的我留下了，看足了背影。记得有人说过“这四年我把一辈子的火车都坐够了”（PS：目前此人即将坐火车奔赴广州），而我，在短短的7天时间里 ，把一辈子的背影都看够了。
送别，没什么话说，说多了腻了，也怕眼泪掉下来。
在火车站的时候，看见有男生抱在一起哭，心里忽然觉得其实女生也不是那么脆弱。
今天下午6点16分34秒，有人发短信过来，说“秦倩，我回家了…”。在众多人称呼我“大姐”的年代，她是最不“屈服”的一个。是她让我觉得，我有等高的朋友。我跟她发脾气，压榨她替我“劳动”的日子远去了，我将开始我的新生活，但她的话语叮嘱我不会忘记。
蚊子开始叮我的小腿。点一盘蚊香，看微红的火光慢慢侵蚀环形的墨绿。我用鸥的笔，在睿的台灯下，记录下勉励自己好好奋斗的话。鸥昨天说我做的相册视频不错，背景音乐也不错。今天又有3个人说了类似的话。这些细碎的事成为了我生活中的点缀。
傍晚买菜的时候，我忽然怀念2007年6月28日那个搬家的周四，也想起2007年7月1日身边有睿作陪的情景。我忽然后悔起28日那天没有开伙，而另一天没有多做几道菜。那时有人吃的时候不做，现在做了又没人吃。悖论。用鸥的话来说，“诶～～，这是一个问题！”
鸥叮嘱我长时间不在家的时候记得关电闸记得锁窗子，睿告诉我怎么用电饭锅以及不要将它放在潮湿的地方。鸥煮的汤圆和睿煮的白饭都是我想念她们的理由。帮我打扫卫生，帮我置备锅碗瓢盆，帮我夜里盖被子，帮我一点一点的分开蚊香，说我“懒”，说我“笨”，模仿我的口头禅…… 这些都是我想念她们的理由。
晚上没有月亮，隔壁小区施工工地上的灯将强烈的光散播到我的窗台上。宽阔的窗台上空无一物。楼下草坪里，有不知名的小虫吱吱的叫。
11点了，某人应该到家了。
我盯着手机30s，为没有人给我发短信息而开心。
“朋友啊朋友，你可曾想起了我？如果你正享受幸福，请你忘记我……”
我翻开书，准备背单词。我一天中记忆力最好的时刻来临了。
PS：昨晚睡觉忘了锁窗子，遭遇入室盗窃，损失现金300，手机一部，雨伞一把，眼镜一副。以后睡觉要注意～～
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